“女子被老公推下山崖”:成婚前后,你需求回
来源:时代楷模网 发表于2019-07-03 09:13:08 编辑:李清照
摘要: 文 李弯湾 不知道你有没有注重最近一同丧尽天良的作业一个男的跟老婆同游泰国,最终把老婆推下山崖了。 假定你不清楚,我大致叙说一下这件作业的状

  文

  李弯湾

  不知道你有没有注重最近一同丧尽天良的作业——一个男的跟老婆同游泰国,最终把老婆推下山崖了。

  假定你不清楚,我大致叙说一下这件作业的状况:

  本年的6月初,一对夫妻去泰国游览,老公带妻子观赏了三个泰国的国家公园

  (每个国家公园都有山崖)

  在观赏到第三个的时分,老公说要陪妻子做许多浪漫的事,比方一同看看景色、看看日出什么的,然后,在山崖边,老公却将怀孕三个月的妻子推下山崖。

  让这个丧尽天良的男人没有想到的是,妻子从34米高的山崖坠下后,竟然奇观生还了。

  34米是个什么概念呢?十层楼那么高,一个人要从十层楼那么高的当地摔下来,还能活,那真的是奇观了。

  老公为什么要把妻子推下山崖呢?用妻子的话来讲便是——老公平常不作业,就揣摩一些歪门邪道挣快钱,喜爱打游戏、喜爱**、还喜爱跟朋友去澳门洗钱。

  这次动杀心之前,妻子是想去曼谷付房产的尾款66万,在她把人民币换成泰铢今后,老公就一向劝妻子先去游览回来再交钱,并且她的卡在老公身上,假定没交的话,这笔钱老公就能够取出来。

  网上有人说这位女士身家上亿,但她说——这些年,她确实是经过自己的尽力挣了一些钱,但没有那么夸张。

  阐明她尽管没有巨富,但至少也算是一个有钱人。假定依照当今社会对人的点评规范,那么她便是一个优异的、独立的、自强的女人。

  所以,这起蓄意谋杀工作,总结起来便是:一个优异的女人,嫁给了一个下三滥的男人,最终被这个男人从34米高的山崖推下。

  这种连小说都不敢随意假造的故事,在现实日子中,现已不是一次两次发作了,离咱们最近的、也是差不多相同被广泛注重的一同老公蓄意谋杀妻子的事例,也就刚在差不多半年前发作,不了解的朋友能够自行查找“杀妻骗保案”。

  这些作业,让我感慨万千,想在此给那些未婚的以及已婚的女人朋友提一些我的观点,权当参阅。

  私以为,婚姻真的不是儿戏,你需求在婚前、婚后考虑清楚许多问题,我能想到的,是这5个。

  榜首、你变得更优异了,就会遇到更好的人,这句话对吗?

  市面上许多的鸡汤,都会强行灌注相似的道理,关于那些当下正处于失恋、离婚、或许日子不如意的人,“变优异了就会找到更好的人”,似乎是一种动力。

  当然了,这么说,从相对遍及的视点而言,是没什么错的。但问题是,什么叫“变优异”?什么叫“更好的人”?

  这个被老公推下山崖的女子,她不行优异吗?自己靠勤劳和才智挣到了钱,并且在接受采访的时分谈吐都很高雅,这样的女孩还不算优异吗?

  但为什么便是找了个禽兽不如的男人呢?假定被推下山崖这样的事没有发作,那一个一天啥也不干、沉浸于游戏和**,总想些歪门邪道的男人,怎样说都算不上一个“好的人”吧。

  现实日子中,许多优异的女人,最终也都嫁给了一些普普通通、乃至不伦不类的男人,为什么?

  想来想去,仍是由于许多传统的观念、盛行观念、个人认知限制害了自己。

  所谓传统观念,便是“男大当婚、女大当嫁”——成婚成了一种人生有必要做的事,并且是在必定的年岁之前有必要完结的事——这是一种品德强制。

  爸爸妈妈、家庭和社会,没有给“大龄剩女”和“大龄剩男”满足的容纳,所以年岁一大就慌,是人是鬼差不多就赶忙结了,所谓“完结终身大事”——在这种观念的压榨下建立起来的婚姻,质量令人担忧。

  什么是盛行观念呢?便是——当今社会的人,过火扩大了爱情的夸姣。

  爱情美不夸姣,爱情当然是夸姣的,要说爱情不夸姣,那就有点反人类了。

  可是,爱情的夸姣,它往往就夸姣在刚在一同的那几天、几个星期、几个月或许一两年。往后的日子,都是靠相互理解、支撑、鼓舞、交流支撑起来的,而不是最初那种要信誓旦旦的、怦然心动的爱情了,友谊、亲情的成分会更多。

  可是,绝大多数人,尤其是没结过婚的人,总是夸张爱情的长度和程度——这是一种严峻缺少理性的行为。

  许多人为了所谓的爱情,和爸爸妈妈死磕究竟,最终变节了爸爸妈妈跟爱人成婚了,结局并不夸姣的大有人在,乃至从份额上来讲,它坏掉的概率并不亚于包办婚姻。

  而个人认知的限制,首要体现在——从小缺少爱,长大后也没怎样谈过爱情,对怎样辨他人、怎样运营爱情、怎样判别婚姻是否值得存续这些问题,了解程度根本为零。

  所以,“一个人变得更优异了就会遇到更好的人”这种观念,关于个别而言,是没有指导意义的。

  那么,一个人要不要变得更优异呢?当然了,这是人终身的任务。

  可是,优异分为许多种,你的作业才能、赚钱才能强,这种优异实质上只跟你自己有关,这是你安居乐业的根底;而你做人、品德质量、情商方面的优异,会让你更好的面临不同的境况、更好的运营伴侣联系。

  而更重要的一种优异,便是看人的眼光,这也是一种十分重要的才能。

  怎样样让自己的眼光变得更优异呢?你需求多阅历、多感触,假定没有机会和条件去阅历和感触,那么多看看他人的故事,多亮点社会学、人类学、历史学方面的书,尤其是关于婚姻的开展史、爱情的开展史等等这些书,你只要对爱情和婚姻有了必定的了解,你才会知道什么样的人才是对的人。

  第二、嫁给爱情就会夸姣吗?

  我国现在绝大多数人成婚,根本上也都是自由爱情了吧。大部分人,或多或少,根本上也算是嫁给爱情了吧。

  可是,不断攀升的离婚率,阐明“嫁给爱情”跟“白头偕老”是没有必定联系的。

  仍是像上文讲的那样,私以为,大多数人夸张了爱情的夸姣,过错估量了爱情的保质期。

  婚姻这种准则,从它的来源来看,它便是跟爱情没有一点联系的。“爱情”这个概念,并非有史以来便是一个全人类共通的概念,尤其是“浪漫的爱情”这种概念,是在中世纪时期跟从骑士精力传达起来的概念,并且,那时分讲的“浪漫爱情”,实质上是私情——贵妇和骑士的私情。

  而现在,“爱情”这个概念跟我国传统的“男大当婚女大当嫁”“门当户对”的婚配观念相结合,漏洞百出就不奇怪了。

  你看西方许多人,他们都是谈爱情、生孩子,不必定成婚,比及两个人共处得很了解了,再成婚,他们在婚礼上一般会说,“我跟我独爱的人、我最好的朋友结为夫妻”。

  爱情很大程度上是一种热情,人们讲“爱情是盲意图”,其实没有错,你要在盲意图状况下跟一个人要结为“终身一世”的夫妻,这个挑选自身便是值得商讨的。你在沉着的状况下都很难做好的挑选,更不要说在头脑发热的状况下了。

  假定说爱情是育种,成婚是收割的话,你总不能在禾苗刚种下的时分就收割吧。

  所以,嫁给爱情并没有错,由于假定你没有嫁给爱情那会更苦楚。可是,嫁给爱情仅仅一个条件,还需求参阅许多条件,除了物质条件、质量、涵养这些东西,更重要的仍是两个人的友谊。

  也便是说,你要嫁的人,先得是相互喜爱的人,又得是相互理解、相互支撑、能聊到一同、玩到一同的朋友。

  第三、假定择偶只要一个参阅规范,那这个规范是什么?

  前几天看李艾的择偶观,深受感触——尽管这个女人曾经常常发一些让人难以苟同的内容,但这一次,我觉得她说得很对。

  她说,找男人,这其实没那么纠结,觉得不行了,能够换,成婚了不夸姣能够离,你身边的那个伴,其实并不是不行代替的,可是——孩子的父亲这个身份,是无法更变的。

  

  我觉得这是一种特别高超的才智,找老公,假定有一个仅有的规范的话,那便是看这个男人是不是一个好父亲。

  就像这个被推下山崖的女士,她的老公能是一个好父亲吗?很显然不是。

  假定你孩子的父亲是一个游手好闲、不走正路、游手好闲、成天沉浸游戏**想歪门邪道挣快钱的男人,孩子会有一个什么样的人生?想想都可怕。

  当然了,或许有人会说,好父亲不必定是好老公啊。

  那就看你对“好父亲”的评判规范是什么了,要我说的话,评判一个父亲是不是好父亲,参阅规范能够是:

  有才能有当担、结壮前进、活跃达观、旷达诙谐、尊老爱幼、尊重女人、注重准则和相等。

  第四、不前进的男人该不该嫁?嫁给了不前进的男人怎样办?

  在曩昔做情感咨询的阅历中,我触摸到一个女孩,她喜爱一个男的,那个男的是贩毒、吸毒的,现已被抓了,她跑到那个男人的老家去等他,说等他出来了一同打拼。

  对此我就不宣布观点了,各位心思天然有杆秤。

  我想说的是我自己,到目前为止,我这不算长的终身,阅历过许多种日子状况,当我自律、前进、尽力打拼的时分,我整个人都是散发着光的,心态更好、对他人更友善、对他人更容纳,也更乐意承当更多的辛苦和冤枉。

  可是当我颓丧、蜕化、苍茫的时分,我是十分的浮躁的,那时分别说是一般人了,便是绝世美人也解救不了我。

  从我触摸的几千个事例来看,我以为

  (许多心思咨询师也这么以为)其实并不是所有的人都能够被咨询的。

  一个人能否被咨询,条件是他是否能听得进他人的话,假定他回绝交流、无法交流,那只要交给天主了。

  而你作为普通人,你其实解救不了任何人,许多时分,你能做的,只能只自保,有些人、有些行为,是天主都没方法的。

  所以,一个游手好闲、不前进的男人,在嫁之前,是需求十分稳重的考虑的;在嫁之后,也是需求理性看待的。

  不要总觉得爱情很巨大,不要觉得自己很巨大、能治病救人、感染他人,婚姻这种准则,自身便是一种特别尘俗的结构,没必要美化它、更没必要美化它。

  那种“生是你的人、死是你的鬼”的观念,现已不适合在21世纪存在了。

  面临你解救不了的人,苦苦坚持并不是一种美德。

  第五、婚姻的方针是白头偕老,这种观念正确吗?

  50年前或许100年前,这种观念在很大程度上能够说是根本正确的。由于那时分,整个社会的主体,是农业社会,家庭和社会需求确保根本的稳定性。

  在那样的社会,单个人是很难坚持正常的日子的,男人要干体力活,天然就没空干针线活,所以“男女搭配、干活不累”是正确的。

  可是,现代社会不论是个别仍是集体,都现已有了很大前进,唯一许多观念还很滞后。

  用马克思的话来讲,便是“生产联系要习惯生产力的开展”,婚姻是生产联系的一种,很显然旧时代的婚姻观念,现已跟现代的生产力、现代文明有了许多、很大的抵触。

  曾经的时分,由于各方面都不兴旺,许多东西都是自给自足,男女各司其职。但现在,绝大多数人都现已做到了“我一个人也能活下去,并且还能活得不错”。

  婚姻的功能性就变了,就像吃饭,曾经吃饭最重要的意图,是吃饱,这顿能吃饱、下顿能吃饱,余生能吃饱——这就算是找到了好人家、嫁对了人了。

  但现在我们都能吃饱了,“吃好”就变成了新的寻求。

  所以,婚姻从带有形而上学性质的联系,就变成了相对更通明的契约联系。曾经人们着重“天命”“缘分”,但这些东西逐步失掉信徒,由于人们发现经过自己的尽力,是掌控自己的命运的,这跟曾经你再尽力也没用不同。

  所以,尽管白头偕老依然是每个新婚夫妇的婚姻愿景,但想要日久天长,条件是每一个愉快的日常。

  当然了,吵吵闹闹是婚姻不行避免的,但凡事得看全体。假定在曩昔的两三年、三五年日子都过得一肚子苦水、杂乱无章,这样的婚姻还有必要存续吗?很显然是需求衡量的。

  好了,写得差不多了,做个总结或许延伸吧:

  1、婚姻是传统观念的产品,它是尘俗的、名利的;“爱情至上”是盛行观念的产品,它是短视的、盲意图。这两者结合在一同,需求理性和才智,需求留意当下的感触,一起也要为久远的方针做计划;

  2、找对象,相互喜爱仅仅其间一个条件,还要看两个人是否有共同语言、是否相互鼓舞、相互支撑、相互理解,更要看对方的质量是否结壮、前进、达观、容纳,看ta是不是一个好的父亲/母亲;

  3、夸张、美化爱情、缘分这些东西没什么错,就像不论你信任星座仍是风水,这都没什么问题,但你得清楚的知道——推进人类前进的东西是科学。科学是镇定、客观、更全面、更深的剖析问题。你需求清楚地认识到婚姻的实质——婚姻是一种配对行为、一种契约联系。当两个人呈现严峻不匹配、一种一方严峻违背契约的状况,这种契约是能够并且有必要免除的,不要夸张自己“舍不得”的感触以及拿“我不想孩子没有爹/妈”做盾牌;

  4、变得优异很重要,但你需求知道的是,你变得优异与否,实质上与他人无关,这是终身的修行。独善其身是婚姻里最根底的一课,假定你连独善其身都做不到,那你的余生会十分被迫。

  5、假定你还没成婚,年岁尚小,多感触、多学习、多调查很重要,人生绵长,你很难预知未来会遭受什么悲欢离合,你需求在才能和心态上装备自己,不要把终身豪赌在任何他人的身上,不然你都得靠命运活着,如果输了会很惨,惨也就算了,你还接受不来。

  6、再说一遍,“爱情至上”是一种盛行观念,就像最初你喜爱留杀马特发型相同,将来的某天你或许也会觉得“爱情至上”很愚笨。“两个人相亲相爱、甜美温馨的小两口日子”很或许仅仅一种乌托邦式的抱负,在婚姻里,相互都能坚持镇定、抑制和尊重都现已难能可贵了。

  7、任何甜美的爱情或许婚礼都不值得羡慕,背地里他们未必多么夸姣快乐。值得羡慕的是那些在平平日子里还能相互理解、相互尊重、相互赏识、聊得尽兴的夫妻,那才是夸姣的实在。

  最终,引荐一下这个关于失恋的专栏,里边写了许多关于分手原因、爱情实质、怎样从失恋里走出来这些内容,希望能协助那些在情感世界里苦楚的人——当然不仅仅失恋的人了。

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